обновления
Поэзия • 18 апреля 2017
Поэзия • 06 марта 2017
Внутренние новеллы • 03 марта 2017
Поэзия • 04 февраля 2017
Переводы • 19 января 2017
Зацепило?
Поделись!

Дневники скептика

тебе

ШЕЛУХА

Сначала бывает шелуха. Ее очень много. Бессодержательная дрянь. Она сыпется и сыпется, пока не появится настоящая мысль. И это надо преодолеть...

не помню, когда писал.

ДВЕ ВЕЩИ

В этом мире только две вещи имеют значение: женщины и деньги. Нет-нет! Ты послушай меня, подумай. Только две: женщины и деньги.

редакция, 2001-07-28, 11.57

* * *

Очень много пустых форм... И это пугает меня. Много во вне. Мало внутри. Я знаю, что где-то среди этой массы пустой людской породы пролегают тонкие жилы смысла. Дай мне Бог добраться до них.

И еще. Мне страшно от многоуровневости. Они говорят, но это вовсе не значит, что они это думают. Я в постоянном стрессе. Я напрягаюсь, пытаясь понять, где правда. Я устал.

редакция, 2001-07-28, 13.18

ТАБУ

Я запретил себе смотреть телевизор.

проходная ВНИИДРЕВа, 2001-07-29, 13.46

JCYJDYST GHTCE

Нет веры. (т. е. того, что называют ею расплодившиеся фарисеи)

Нет надежды. (подробно ниже)

Нет обстоятельств. (это ясно, жаль, что не всем)

Нет судьбы. (предопределенность всего - это слишком)

Нет людей. (много социальных животных)

Нет времени. (есть умозрительные построения социальных животных)

Нет свободы. (как понимал ее Маркс)

Нет денег. (no comments)

Нет разума. (душат эмоции)

Nihil!

* * *

Надежда - главный враг.

Никогда не надейся.

Среда. Она не терпит уступок.

Четверг. Либо ты сожрешь его, либо он съест тебя. Вот такое дерьмо...

редакция, 2001-07-31, 13.25

* * *

I"m a social criminal! - это есть мой главный и окончательный девиз.

редакция, 2001-07-31, 13.27

* * *

Дейл Карнеги - мудак.

редакция, 2001-07-31, 13.42

ПРОРЫВ

...все. Я сижу в редакции уже день. С 10.30 до 15.47 я сделал несколько звонков. Потом я смотрел журналы.

Все не так.

Все неправильно и теперь придется все менять. И стилистически, и концептуально. И сели ты привык к constantam - уходи из моей жизни.

Мне душно и дурно.

Это наваждение.

Вот уже месяц я не могу уехать...

* * *

Все вышеизложенное как затерявшийся во времени крик.

За окном рябит от этажей. Многомерный мир.

Я сижу на кухне и жру блины с салями.

Вот уже два дня как я - апологет гедонизма. И мне здесь очень нравится. Я чувствую, как мои мозги с каждым днем заплывают жиром, и я тупею, тупею...

Тольятти, 14.25 (мест.), 13.25 (моск.)

* * *

На самом деле я, конечно, скучаю по ней. Последнее время жизнь вошла в какой-то новый поворот, и я с нетерпением смотрю в будущее.

Я хотел писать как скептик. Но я не могу делать это долго. Это не мой стиль. Это немой стиль.

Вот я сижу сейчас. Смотрю какую-то мексиканскую херню и... и... собственно...

Когда мне было 16 я писал такое говно... такое...

Иногда приходится вымучивать мысли. Сидишь и занимаешься ментальным онанизмом.

смотрю телевизор

КАК Я ОСОЗНАЛ ЦЕННОСТЬ СВОЕЙ ДЕВУШКИ

Дело было так.

Лето. Жара. Пора в отпуск. Но никак нельзя уехать.

Мы сидим в редакции. Пьем водку. Я, Сансароff и Тополевая. Больше всех выжирает Тополевая.

Зачем мы пьем?

Я прихожу поутру в редакцию и говорю: будем пить? И все отвечают: будем. Или там: не... сегодня жарко.

Пить это (здесь было написано "для русских", потом слово "русских" и "для" были зачеркнуты, потом опять написано, потом снова зачеркнуто, потом написано и, наконец, все-таки зачеркнуто) все равно что заниматься сексом. Никто же ведь не спрашивает в последнем случае - зачем?

И вот мы выпили, и я уехал в отпуск.

А в Тольятти мне рассказали такую штуку: на вокзале в Самаре кидают под ноги баксы и пока человек хлопает глазами его во всю обувают. И меня мама в Самару не пустила. А в Самаре живет Соня Бел - знакомая (здесь было добавлено "еврейка", затем густо зачеркнуто, потом все-таки добавлено, затем зачеркнуто двумя линиями, добавлено и, наконец, зачеркнуто навсегда). Мы как-то переспали в Козельске (первоначально вместо Козельска был Ростов, потом Воронеж, потом все зачеркнуто - и Козельск). Козельск, кстати, страшная дыра.

Мы вообще-то в Казахстан собирались, но машина сломалась. Теперь я лежу целыми днями, смотрю "ящик" и плюю в потолок. По закону гравитации слюна падает обратно. Это весьма неприятно.

Что я еще написать то хотел? Про Бел написал... про водку... А! Сансароff и в жару пьет. Уникум.

* * *

Блин... Забыл. Однажды я осознал ценность своей девушки. Дело было так - пришел домой уставший. Сел на диван и осознал ценность своей девушки.

(Ты украл это у Хармса, мудак. Доброжелатель)

* * *

Нет. Не так.

У ноги 90 см.! 90 (!) Я, правда, не измерял, но один юноша замерил. Он очень честный человек и у меня нет оснований не верить ему.

Здесь. В Тольятти. Я постоянно измеряю ноги всем мало-мальски знакомым девушкам. Попадались разные варианты. Даже 89,5 см. Но 90... Никогда! Я даже так напишу: ни-ко-гда.

ГЕДО

Однажды за месяц мы нарубили много бабла. Столько я бы и за год не заработал. Я в то время забыл о всех друзьях. Между нами неожиданно пролегла пропасть непонимания.

Мы (Я и Игорь) закрылись на одной московской квартире и стали опускаться (особенно опускался Я, потому что Игорь и до этого был не больно отягощен нравственными нормами).

Поутру мы выходили в магазин и видеопрокат. Набирали жрачки и кассет. Ну и пили, конечно: водку, мартини, вермут, французское вино, армянский коньяк, джин, виски, ром, шампанское. Еще у нас была Железняк.

Через неделю деньги кончились. Мы протрезвели и разбежались работать. Я - в редакцию, Игорь - в аспирантуру.

Первое время друзья ревновали и обижались. Потом жизнь пошла по накатанной колее. Мне катастрофически не хватало денег: перли из института за недоплату, мерзли ноги, так как не было теплой обуви.

Тогда я написал карандашом на стене голубой кухни: "Генри Миллер - мудак".

...И забыл о новом инстинктивизме и Франции 30-х годов.

ПРИЗМА

У меня есть призма. Она сделана из кристалла безусловной этики. Я переношу в нее то, что не различаю... Зло маскируется в социальных контекстах. Иногда возникает потребность обратиться к высшим ценностям. Последнее время социальная мимикрия достигла чудовищных возможностей

Тут моя мысль совсем как-то потерялась. Надеюсь, вы меня поняли.

все писано вчера днем, Тольятти

* * *

Мы чиним машину. Вернее чинит ее папа, а я так - мальчик на побегушках. Иногда побегушки составляют дистанцию в несколько километров с коленвалом на горбу. Лучший момент - то когда я свободен.

Я беру бутерброт (мне "т" здесь более импонирует) и иду на набережную. Сижу на камнях смотрю на воду и на чаечек (достали уже эти "на").

Большие пространства будоражат. Оголяют нервы.

Если бы Джонатан Ливингстон еще не родился, я обязательно написал бы Ричарда Баха.

То есть... Тьфу! Блин! Короче, вы поняли.

Тольятти, 13.41 (мест.), 12.41 (моск.), АЗС на въезде в город, рядом, кстати, лежит коленвал

КАК Я ПОТЕРЯЛ ДЕВСТВЕННОСТЬ

Как же иногда приятно побыть наедине с самим собой! И почему?

Хотя, что я спрашиваю. Разве это не... не... (богатство? находка? подарок? подарок, пожалуй, пойдет. иногда совсем слова теряешь).

Вот.

Разве это не подарок

Нет! Не звучит.

Разве это не... не... прелесть. Да ладно! Не прелесть - провести часок другой в обществе столь умного, красивого (тут немного тавтологично) молодого человека со вкусом.

Со вкусом. Гм.

Дрянь какая...

Ой! Чаечка летит.

...А вот оса села на ежедневник. Я ее прихлопнул. Теперь она лежит и тычет жалом в пустоту. Я беру и кончиком шариковой ручки аккуратно отсоединяю голову от тела. Гадость какая...

...люди молодые бегают недалеко. Довольно маргинальной наружности...

Тут еще внизу прыгают птички. Очень симпатичные. Но вот незадача - нигде нет ничего, чем можно было бы в них запульнуть. Я это дело люблю.

...вот какие-то уроды пришли фотографироваться. Дураки.

Отойду-ка я отсюда.

Уже в любом месте неспокойно.

Так... Уже третье название у этого кусочка прозы. Сначала я его нарек "вкус", потом "экзекуция", теперь вот "куш".

Зачеркну-ка я все это и напишу в заголовке просто - ПРИСТАНЬ.

А вдруг к/н даун решит, что это не та пристань, где чаечки, а глагол повелительного наклонения.

Мол - пристань... ко мне.

М-дя...

Последнее время глубины мысли в этой голове не ощущается. Не ощущается...

А может назвать как-нибудь банально: типа там "размышление на набережной".

Не...

Публика нынче не любит этого разврата: философичности, экзистенцианиализма... Э... экзистенцианилизма? экзистенцианализма... экзистенцианизма... экз

Бля!

Назову просто: как я потерял девственность. На это все купятся и будут читать упираться!

Что?

16.33 (мест.), пристань (ударение на первый слог)

ЗОЛОТАЯ РОЖА

Проза...

Она должна быть как чипсы. Хрустящей. И желательно в красивой упаковке.

Она должна брать читателя за яица.

Она должна быть приправлена разными лейблами, ярлыками, стереотипами и слоганами.

Лучшая проза вообще лозунгообразна. Обыватель это любит: черное-белое, все-ничего, да-нет. Всем, всегда и много. Все суки. Я - струя - вот что надо среднему классу.

Проза должна быть жирабельна (от слова жрать), потому что никто сейчас не читает, все озадачены набиванием желудка.

Учиться писать надо у Makdonalds. Надо цеплять.

...Даже самые глубокие и тонкие вещи, но пусть на обложке будет набрано крупным arialoм: член тебе в анус. А рядом фото большой жопы. Вот тогда тебя будут читать!

Сегодня очкастые мальчики часто кончают на страницы массой сложносочиненных предложений, осуществляя нелепый синтез своих чувств с окружающей действительностью, природой, неловко спекулируя менталитетом (ложнославянский стиль), либо срываясь в зловонную пропасть американо-бульварщины. Или онанирующие девочки, запутавшиеся в проявлениях собственного либидо, и вяло сублимирующие в беспомощных стихах все самое светлое, высокое.

Черт возьми!

Прости брат Паустовский. Ты, наверное, уже совсем заковырялся в своем ветхом гробу.

Проза - это коммерция. Проститутка. Ты должен уметь если не продать, то хотя бы держать ее в таком виде, чтобы каждый хотел ее трахнуть.

...чтобы проза была вкусной, сочной и чтобы он не просто обжирался, а черпал нечто нокаутирующее от чего впадал в депрессию. А некоторые даже кончались.

Проза должна быть суицидальна. Он начал жрать вкусное пирожное, а в глубине палки и камни. Но уже вмазался. Его уже кумарит.

Твоя проза должна быть героином, опиумом и барбитурой вместе взятыми.

Чтобы даже последний даун, читавший до сих пор (и то случайно) только вывески fast food и баннеры порносайтов сказал: "Я ни хуя не понял, чуваки, но меня так торкнуло... так торкнуло..."

Угу.

Что-то я сегодня разошелся...

Ага.

Пойду домой.

Наверное, пирожки уже готовы.

Т., пристань, 16.57, 15.57, 9 августа, scepsis, коктейль, 5 бутылок "невского"

СУИЦИД

Собственно...

Один молодой человек решил покончить с собой. Он пошел и положил голову на рельсы. Зажмурился и стал мелко дрожать. Но поезд помчался по соседнему пути. Человек остался на месте. Он тихо плакал. Прошел еще один поезд. После четвертого, прошедшего по свободному пути состава человек нервно сказал: "блядь" и перескочил на другие рельсы.

Он положил шею на холодный металл и страх обуял его. Он снова начал дрожать и зажмурился. Как раз в это время по соседнему пути прогремел товарняк.

А! - закричал человек, сел на шпалы и стал отчаянно пилить шею маленьким перочинным ножичком, который достал из кармана. Через пару минут все было кончено.

Спустя три года я шел по тому месту и нашел ослепительно белый череп. Хотел сделать из него пепельницу, но ведь не курю.

Череп этот лежит у 27-го столба на перегоне Палкавыручалкино-Ёлкопалкино, со стороны Палкавыручалкино. Так что если кому нужна пепельница...

Тольятти, 24.02 (мест.), 23.02 (моск.), 10 августа, 2001 г., на новой квартире с двумя даунами

* * *

Она написала "люблю тебя". Все.

00.7, там же

НОСТАЛЬГИЯ

Нет. Не все.

В 97 году мы с Игорем жили в Калуге. Сдавали экзамены. Жизнь была какая-то мрачная и мысли все фаталистичные. Еще бы - где-то на горизонте маячили армейские сапоги.

Я изначально был уверен, что завалю первый экзамен. Поэтому пил. А может не поэтому.

Игорь пил по инерции.

Ночами мы и абитабуреты из соседней комнаты разводили пасьянс.

Проигрывавший выходил в коридор и делал признание первому встречному: "Я жопа".

Экзамен я провалил.

О ставшуюся часть лета клеил дома обои. Такие же, как на стене напротив.

0.17, там же

ОБЩЕЕ

Любовь - лучшее средство от scepsisa. Но сейчас не об этом.

Нынче появилась какая-то определенность в жизни. Никогда раньше ее не было. Да ведь и не было толком любимого человека.

Надо мной часто и много изгалялись девушки. Это неприятно.

Знаете, я сейчас отключился, подумал о будущем и обнаружил некоторые проблемные сферы:

1) отсутствие денег;

2) отсутствие места жительства;

3) отсутствие времени;

Так...

Третье я никак не могу аннулировать. Второе и первое, впрочем, тоже.

Да и дело не в этом.

Или в этом.

Или все-таки не в этом.

Надо мной всегда довлели вещи частные, а не общие. При всем прагматизме, я увлекаюсь сиюминутным (сиюнедельным, сиюмесячным, но никак не вечным.

Я не могу терпеть. А когда приходится, то мне становится больно-больно. До слез.

В жизни бывают очень ровные полосы. Бывают кривые. А бывают перекресты. И много еще что бывает в этой жизни. Я кончаю этот груз и иду спать.

00.21, 11 августа

ГЖЕЛКА

- Да вы что бля совсем охуели, - Игорь торжественно внес в аудиторию окончание диалога. Я втянул голову в плечи, весь сжался и закопался в конспектах. Он обвел студентов плывущим взглядом и с трудом зафиксировал его на действительно несколько охуевшей Светличной (к. п. н.)

- А где Челкаров? - спросил Игорь

вспомнилось ночью

ГАЛЕРЕЯ ХАРМСА

Я не знаю, писал ли ты маслом. Мой мозг преобразовал твою прозу в живопись: тысячи полотен. Впервые мне стало понятно абстрактное искусство. Я шел от картины к картине поражаясь смысловым содержанием геометрических форм: треугольникам смерти, квадратам безысходности, окружностям чувственности, трапециям смерти (да, трапеция - это тоже смерть).

Но, знаешь, одна твоя картина поразила меня больше всего: синие люди. Нечто открылось мне. Я понял, что люди синие. Они синие! "Синие" - прошептал я и проснулся.

И как всегда это бывает, то, что во сне представлялось столь осмысленным, в кривом зеркале действительности вдруг превратилось в нелепость.

Только где-то в подкорке отпечаталось навечно, что нельзя быть синим человеком. Ни в коем случае!

Я и не буду.

СОЗЕРЦАНИЕ

Кухня.

Я сижу на линолеуме. Жестко. Ноют ягодицы. Окно напротив темно. В стекле отражаются обои. Шумит душ. Хочется в туалет. По большому.

Что еще?

Пусто как в этой комнате, так и в душе (ударение на второй слог).

Я задумал рассказ, но уже зарубил его. Он назывался бы "пристань". У берега моря я встречаю красивую и умную девушку. Мы быстро сходимся. Завязываются интересные отношения <- unreal

Удивляюсь, как в мою голову пришла такая проштампованная дрянь.

Перешел в туалет. Здесь пишется легче.

Читал у одного, как он встретил ее во время дождя. Ей негде было переспать и она пошла к нему. Короче лажа.

Сразу видишь убогость автора.

На набережной же куда я хожу обитают проститутки. У них целлюлит. И черножопые сутенеры. Самое приятное там - чаечки. Но про чайку написал уже Бах, будь он неладен.

Поэтому я ничего не напишу.

Теперь надо как-то оправдать заголовок. Я сижу голышем на унитазе. Только что принял душ.

Чакры приоткрыты.

Карма чиста.

Кафель зеленый в мелкую клеточку. В бачке унитаза что-то шумит. Видимо вода.

КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ

Скорее не как, а с чего.

С реликтового пособия, отпечатанного на матричном принтере, которое я обнаружил под кроватью у родителей (вторая молодость у них что ли наступила). Там было несколько частей и никаких иллюстраций. Кама-сутра и что-то совсем древнее в стиле вед написанное чуть ли не амфибрахиями.

Короче, учитывая мою развитую фантазию и подростковую буквальность, воображение рисовало мне не сцены изощренного секса, а пещеры, раковины, копья, лотосы и т. д. Картины, в общем, аэротичные.

Потом в доме появилось пособие по продвинутей. Какого то немецкого доктора. Тоже без иллюстраций, зато с графическим изображением мужского и женского оргазмов. Помниться я читал нечто вроде: "есть множество вариантов движения полового члена внутри влагалища усиливающее..." Я откладявал книгу, смотрел в потолок, и на моем лице отображалась усиленная работа мозга.

Короче тут нет ничего интересного.

Были кипы СПИД-инфо из которых я узнал о таком извращении как нарциссизм. Долгое время я подозревал его у себя.

Все дрянь. Хочу сказать: когда я приеду - у тебя не будет больше возникать приступов жалости к себе. Я сам буду жалеть тебя.

с 11 по 13 августа, время не зафиксировано

В ТУПИКЕ МАЙSELF

Эта проза никуда не двигается. Черные времена. Упадок сил.

Последнее время рождается все труднее.

Мне тут, вдали от привычной ниши, кое-что открылось относительно себя. Дело в том, что меня с детства замкнули на самом себе.

Фрейд сказал бы: анально-сдерживающий тип.

Юнг: интроверт.

Пиаже: эгоцентрист.

А Карен Хорни обвинила бы в зависти к вагине (это всерьез принимать не стоит, это ее больная мозоль).

Так вот.

Я не могу от себя оторваться. Не могу отойти от своей личности. Меня волнует только я.

Ежели меня начинает волновать что-нибудь во вне, значит я считаю это частью меня... себя...

Я волную меня.

Это не эгоизм.

Это эгомания.

Я эгоман.

Я яман.

Я яма.

Хочется верить, что не помойная.

совсем не помню, когда писал

ПОДАРОК

Всегда смотрю под ноги и ищу что-нибудь.

Три дня назад нашел замечательную луковицу. Все сошлись на мнении, что это Чипполино.

Позавчера я нашел 50 копеек, карандаш "конструктор - 12Т" (без стержня) и несколько десятков пивных крышечек.

А вчера я обнаружил сломанный автомобильный прикуриватель, гайку, маленькую грязную и очень вонючую тряпочку и место на пляже, где много-много песка. Знаешь, я совсем сломал голову - что тебе подарить. Деньги кончились. Можно, конечно, набрать килограмма два гальки на пляже, но она довольно невзрачная, а если я буду давить на ее целебные качества, то надо считать тебя полной дурой. Я так, конечно, не считаю. Хотя из гальки можно извлечь значительную пользу. Для примера обстреливать неугодных соседей. Особенно удобно по балкону снизу. Можно реально кому-нибудь пробить черепушку.

А вот возьму и подарю тебе мои записки (рука, сердце и другие органы прилагаются).

Тольятти, 23.30 какого-то дня

О ВРЕДНОМ ВЛИЯНИИ ДЗЕН-БУДДИЗМА НА ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ

Давно замечено, что дзен-буддизм чрезвычайно вредно влияет на занятия сексом.

23.35, там же

ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ

- когда песчинки на дне ванны, крошки в постели, масляные пятна на бумаге, камни в ботинке, а ты на работе

- когда кто-то обсасывает карамельку, а потом обратно заворачивает ее в фантик (за это просто расстреливал бы)

- когда бомжуешь, трое суток не ночуешь дома, а утром приходится одевать теже носки

- когда начинаешь надевать презерватив не той стороной и чувствуешь, что уже очень далеко зашел

- когда все в костюмах и при галстучках, а я, как мудак, тоже

- когда я неоднократно повторяю, чтобы мне купили miller, а мне приносят "балтику-портер"

- когда я занимаюсь сексом, а в дверь комнаты сверхтактично стучит какой-нибудь даун, чтобы попросить кресло

- когда я покупаю альбом gothic (paradise lost), приношу его домой, включаю CD и слышу "земфиру"

Я мог бы перечислять вечно, но у меня жутко болит голова + стол на котором я сижу застелен какой-то шерстяной гадостью от которой жутко чешется задница

пошел спать, Тольятти, поздно

НОКТЮРН

Только что принял душ. Эти три маленьких дауна (Сеня - 6 лет, Борис - 13 лет и Катя - 10 лет) играют в прятки. Первого я понимаю. Двое последних меня несколько нервируют.

Благо скоро этот trouble-отпуск кончится и я срулю отсюда.

Я купил тебе сегодня ангелочка. Он стеклянный. Держит маленькое сердце. Про себя я называю его ангелом-хранителем нашей любви.

Видишь, Солнце, что ты со мной сделала?

Блин, мы все такие простые убогие люди. Нам часто хочется чего-то очень простого: салата оливье, комнату в общаге, керамический чайник, глоток виски...

За окном шумят машины: Южное шоссе. Я стал и подошел к окну. По моему отражению едет автобус. Я неприлично чешусь. О! Отец пришел. Трезвый...

(прошло 27 минут)

А теперь я уже лежу и думаю о тебе. Если ты мне изменишь, я сильно расстроюсь...

(спустя еще 17 минут)

Дядя Леша увлеченно читает Сене Драгунского. Сеня ковыряет обои и периодически пускает слюну на простыню.

Ты знаешь, я сегодня решил закончить свои записки, но теперь чувствую, что конец придется отложить до завтра. Я снимаю бриджи и ложусь спать!

Толи я толи ты, 00.37, 16 августа

БАЙРОН ОСИП

Ежели я хочу быть таким, каким хочу, то...

Да, возможно я не от мира сего, ну и...

А ты попробуй жить дискретно. С прерываниями. Не о тех ли "пробелах в судьбе" писал Борис?

Иногда надо быть ярче (шумнее, компактнее, задорнее, открытее, заботливее, добрее), но откуда? Кто оставил на полотне жизни это "надо" без автографа. Если я не задену этот стакан и не пролью его, быть может, его никто никогда не заденет.

Если всем радостно, а у меня щемит сердце...

Следовательно, я вношу разнообразие в эту жизнь. О! Определенно -> я жемчужина среди этого человеческого песка.

Я часто смотрю в окно на жирное тело социума и шепчу обескровленным ртом: хочу я быть ребенком вольным.

Все.

Я кончил.

Тольятти. Ночь.

ДЛЯ ДАУНОВ

золотая рожа - см. Паустовского "Золотая роза"

новый инстинктивизм - движение, которое придумал Генри Миллер

Карен Хорни - выгнали из психоаналитической ассоциации

Пиаже - проиграл в споре с Выготским

Борис - т. е. Пастернак

Осип - т. е. Мандельштам

"шепчу обескровленным ртом" - стихи о неизвестном солдате (Мандельштам)

paradise lost - до 93 года эта группа играла хороший gothic-doom metall

Комментарии (0)

Чтобы оставлять комментарии
необходимо авторизоваться:

    Чтобы оставлять комментарии необходимо авторизоваться!